Выговориться. О себе для себя. Об отношениях

С момента последней записи все перевернулось с ног на голову. Прошло всего 4 дня, а мне кажется, что это ощущение опустошенности со мной уже месяцами. Самое болезненное чувство в мире - когда разбивают твои мечты. Это может сделать кто угодно и как угодно, но больно всегда одинаково. Особенно, если это человек, к которому в один момент ты оказываешься привязян.

Про мечты, может, и громко сказано. Это были скорее планы, вполне конкретные реалистичные и я никогда не требовала ничего сверх этого. Я думала, что так хорошо и удобно обоим, но я ошиблась. Рано или поздно кому-то бы захотелось чего-то больше, выше и нужно было быть готовой. Просто почему-то мне казалось, что я буду первой. 

Решение, которого я держусь и до этого момента я приняла в 3 секунды. Никогда особенно не задумывалась о своей женской гордости, по ней особо никогда не топтались. Но в этот раз вдруг сразу стало понятно, что я не дам ее задеть. Я настолько привыкла всегда уходить первой, что решила не ждать какого-то гипотетического будущего и сразу оборвать все концы. И с этим самым принятым внутри решением я ощутила ту боль, которую не ощущала очень и очень давно.

Все мои страдания за последние лет 7 были основаны на том, что я хотела быть счастливее, чем я есть, и тем самым причиняла боль другим людям. Я видела, как эти люди страдали и из-за этого страдала я сама. У меня всегда был выбор: сделать себя несчастнее, а их счастливее или наоборот. Я выбирала последнее и их собственные мучения даже воспринимала как собственные. И вот, я попадаю в ситуацию, где больно только мне и больше никому. И мне даже некого в этом обвинить.

На самом деле так даже проще. Ведь я понимаю, что теперь от моего решения зависит только мое душевное состояние. Ему в любом случае будет ок. А я должна это принять. Принять собственную боль намного легче чем чью-то. Да, это стоит мне огромного количества слез и никуда не исчезающего комка внутри, но я знаю, что за этим всем придет что-то лучшее. И я еще приберегла сили благодарить каждый день Бога за то, что это случилось сейчас, а не через добрый десяток лет. У меня есть все шансы оправиться и прожить жизнь практически с чистого листа. 

На самом деле, все что я сейчас пишу - только в моей голове и по факту ничего еще не закончено. И самое страшное впереди - сказать ему это в глаза. Очень трудно оборвать все с человеком, который был самым родным. На нашей последней встрече я обнимала его с грустью и надеждой увидеть снова. Я думала, что нас разделяют только километры.

Да и никакое это не предательство вобщем. Мы изначально договорились, что не строим отношений. И я предупредила, что как только кто-то появиться я сольюсь. Но я думала, что буду воспринимать это легче. Конечно, он не строит еще новых отношений, но их общения уже достаточно. И его гипотетического "я не знаю, как все будет развиваться" тоже. Этого более, чем достаточно, чтоб уйти. Для меня это настолько дико! Я всегда была одной единственной, за мной постоянно бегали и умоляли вернуться. И вот я по ту сторону барикад.

Я дала себе слово, что не буду плакать и скажу обо всем спокойно. Решение есть и оно непоколебимо. У меня сроку - неделя, чтобы окончательно выплакаться и сделать вид, что мне это легко. Если честно, я ему абсолютно верю. Верю, что у них ничего не было, что у него нету к ней чувств, что он не хочет меня терять и что я намного-намного ему дороже. И понимаю его. Потому что мы повисли друг на друге мертвым грузом. У нас не может быть отношений между собой, это давно понятно. Но в один момент мы стали очень близки и да, на фоне этого возникли какие-то чувства. Нам хорошо вместе, но мы не в силах предпринять что-то более этого. Просто меня подобная ситуация устраивала, и дело не в том, что мне хотелось с ним отношений, но мы выбрали такой формат, а в том, что мне не хотелось их в принципе. Ни с кем. Не в ближайшее время. 

Если бы вернуть время на пол года назад , на вопрос об отношениях я бы все равно сказала такое же твердое "нет". Мы оговаривали, что нам будет больно, но всегда говорили "это будет потом и не стоит об этом думать". И вот, он решил, что ему пора идти дальше. Уж не знаю, каким образом он решил сохранить отношения со мной, но так точно ничего не выйдет. 

Да и откровенно, я не знаю, хотела бы ли я, чтобы эта ситуация произошла как-то по-другому. Тут требовался шаг вперед или назад. И я выбираю шаг назад.

В моей памяти этот человек точно останеться очень надолго. Он останется моей несбывшейся историей. Я точно знаю, что даже имея семью, я когда-то вспомню о нем и подумаю: "а что если бы..". Я надеюсь вспомнить о нем с теплом и благодарностью. Надеюсь, что он обретет свое счастье, которое так долго ищет и его тараканы в голове этому не помешают.


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти