Больше никогда. День 5

Сегодня я проснулась с мыслью о том. что я намного сильнее, чем мне казалось изначально. Это не значит, что мне не больно. Мне щемит и разрывается сердце каждую минуту. От минуты, когда я просыпаюсь на постели, на которой еще неделю назад мы спали вместе и когда проваливаюсь в сон, слушая рев старого холодильника, который так всегда его раздражал. Каждый раз, когда я иду по улице, где мы вместе протоптали все дорожки, когда прихожу на работу в отель, где мы когда-то ночевали и каждый раз, когда вижу какую-то картинку, которую мне хочется отправить, потому что только он поймет эту шутку и это ж прямо-таки  о нем! Но я одергиваю себя каждый раз и заставляю молчать. Ехала утром в метро и вдруг услышала запах его духов. У меня все нутро перевернулось и когда я вышла из вагона. не могла сдержать слез. Да, эти моменты слабости все еще проявляются. но я учусь себя контролировать.

Я уже достаточно взрослая девочка, чтобы считать, что он последняя и единственная любовь в моей жизни. Да,я, наверное, еще ни к кому не испытывала таких чуств, но я знаю, что так будет не всегда. Откровенно говоря, иллюзиями себя тешить тоже не хочется и я не могу иметь уверенность в том, что я встречу кого-то лучще. Может я еще на этапе "розовых очков" и через некоторое буду думать иначе. Но он никогда не относился ко мне плохо, он до последней недели ни разу меня не обидел и был самым заботливым из всех моих мужчин. Я не могла ни в чем его упрекнуть и я бы очень хотела злиться, но не могу, черт побери. Он до сих пор для меня самый родной человек и я бы рада упасть в его объятья снова. Я бы рада все простить и рада начать сначала, лишь бы он сказал, что это все не зря и не ведет нас в тупик. Я бы рада, напевать ему песенки, пока он гладит мои волоcы и обнимать его со спины, пока он ужасно сосредоточен и занимается чем-то важным. Рада встречать и запрыгивать к нему на ручки, и делать вид, что злюсь, пока он утром не выпускает меня из постели. Но нельзя делать 10 шагов навстречу, если он их не делает. Я уже сделала 3, осталось ждать.

Мне страшно, что когда я пройду через этот ад и начну его отпускать он появиться. Страшно, что никогда не отпустит меня, так же как сегодня ночью просто решил напоминить о себе, пролайкав оставшиеся фото в инстаграмме. Дурацкий способ привлечь внимание. Но зная его с его склонностью ко всему этому драматизму, это скорее было с посылом "я все еще думаю о тебе и вместо того, чтобы спать или заниматься чем-то другим, я зависаю на твоей странице." 

Только что, минуту назад проверила сообщения и увидела от него несколько картиночек. Это, как всегда, рандомные картинки зацепить внимание и начать разговор. И я, дура, ответила. Впрочем, я быстро оборву этот диалог снова. Я уже так делала, поэтому знаю, что смогу взять себя в руки. Мне не нужно его сообщений, звонков и рассказов о том, как он скучает.

Если действительно "я люблю тебя", действительно "ты значишь все, они - ничего" и действительно "любимая", не смог бы отпустить. Поэтому мне придеться сммрмться. 

Я распланировала себе дни и наконец составила грамотный график обучения тому, чего давно хотелось, но не хватало то терпения, то еще чего. Сейчас у меня будет много времени сосредоточиться. Начала читать опять несколько книг паралельно, как когда-то, медитировать и молиться по утрам. Жалею только, что полезала в эти чертовы приложения знакомств. Мне рано еще видеться с кем-нибудь, они все будут вызывать отвращение только потому, что они - не он. Не хочу общаться, а теперь еще попробуй как-то аккуратно съехать. Бррр.

Жду-не дождусь своей воскресной поездки. Раньше у меня были совершенно другие ожидания от выходных. Ну что ж, посмотрим.


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти