Больше никогда. День 6

Поняла, что остаточно не зарылась в депрессивное состояние только по той причине, что внутри меня все еще тлеет надежда. Нет, я не сижу и не жду, пока он вернеться с распрастертыми объятиями, учусь без него жить и у меня почти получается. Но глубоко внутри я представляю себе тот день, когда он осознает все свои ошибки и постучиться на порог. Это, наверное, нормально так думать, особенно когда раны еще такие свежие. 

Кроме того, он находит 1000 и 1 причину не дать о себе забыть. Опять ночью сбросил в сообщения план по лечению и список медикаментов, который мы когда-то обсуждали. Я не могу даже злиться или послать, потому что это действительно мне нужно и я просила когда-то сбросить мне этот список. Но чем дальше мы тянем, тем больнее рвать. Я и так не узнаю себя. Я с сестрой разговарила последний раз неделю назад, наверное. А мы живем вместе. 

Начала опять смотреть "Секс в большом городе" и попала на серию, где главная героиня рассказывала о правилах расставания. Безумно трогательная последняя сцена, которая заканчивается словами: "и последнее правило: как бы не было тяжело, друзья помогут вам это пережить." Конечно, у меня нету подружек, но есть друзья, которых я считаю своими старшими братьями и которые обязательно будут рядом со мной и поддержат. Проблема только в том, что я не могу об этом говорить. Это странное чувство. Мне кажеться, что-то подобное испытывают жертвы изнасилования, которые молчат. Вроде бы тебя обидели и в этом нет твоей вины, но говорить как-то неловко. Это как обнажить себя полностью. И я не уверенна, что смогу в ближайшее время с кем-либо это обсудить.

Друг, который заехал вчера просто вечером с кофейком поговорить, сказал, что я выгляжу очень депрессивно. Хотя я старалась улыбаться и даже сумела снять с глаз припухлость. Предложил отвезти мена завтрав церковь и зоодно побыть со мной службе. Решила не отказываться. 

Хоть и сейчас очень жуткий период моей жизни, я все еще верю, что все к лучшему. Если бы Богдан (впервые пишу его имя, кстати) не дал мне тогда понять, что я могу быть еще интересна мужчинам, я бы так и не решилась уйти от своего бывшего. Нет, я не уходила от него к другому, и тоже некоторое время побыла одна. Однако я знала, что одной я не останусь и мною еще могут интересоваться. Раз в месяц мы примерно пересекаемся с тем самым моим бывшим, я смотрю на него и понимаю, что он просто не мой человек. И никогда ним не был. Если бы не возникло тогда такой ситуации, я бы могла прожить с ним до 45 лет, а в один момент понять, что жизнь ушла вообще в другую сторону. 

Мне безумно хочеться верить, что однажды в мою жизнь постучиться счастье, и я осознаю, что все мои потери того стояли. И мне очень не хочеться думать о том, сколько времени для этого всего нужно.


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти