Больше никогда. День 7

Неделя. Сегодня ровно неделя. 

Я всеми силами стараюсь подружиться с собой и сделать все возможное, чтобы в этом не утонуть. Должна отметить, мои методы весьма действенны. Отвлекать себя, не оставлять времени для лишний раздумий и пытаться отыскать вдохновение.

Я уже забыла, как это круто гулять наедине с собой. Не смотря на мороз сегодня я взяла наушники и час просто погуляла по окрестностям. Включила джаз и просто позволила мыслям плыть свободно. Удивительные вещи приходили на ум и я даже искала какую-то кофейню чтобы сесть и записать, но, к сожалению, удалось мне только через 4 часа по возвращению. 

Я думала о том, что это весьма необычный и интересный опыт для меня. Впервые в жизни я рассталась с человеком, когда испытываю к нему такие сильные чувства. Когда я уходила от своих бывших, со мной оставалось только чувство морального истощения и жалости к ним. Сейчас мне разбили сердце. 

Я благодарна Богу за то, что это случилось сейчас. Именно тогда, когда я могу это пережить и даже извлечь уроки. Я теперь достаточно мудра, чтобы спрашивать не "за что, Боже?", а "для чего?". Но все же недостаточно мудра, чтобы знать ответ.

Эта ситуация не утопила меня, а наоборот - дала здоровский пинок и мотивацию к дальнейшим действиям. Только сейчас я начала делать то, чем собиралась заняться все предыдущие годы. Я начала по-другому к себе относиться. Поняла, что я хочу и могу быть лучше. Могу выучить английский, зарабатывать тем, что мне нравиться и могу сама сконструировать свое тело. Я могу поддерживать отношения с друзьями и не ждать, пока они сами мне позвонят. Я могу быть независимой и наедине с самой собой мне даже может быть легче, чем с кем-либо. Я с нетерпением жду того момента, пока это не станет моей жизнью и мне не придеться добиваться этого только потому, что я хочу заглушить душевную боль.

Сегодня я попыталась убедить себя в том, чтобы ни в коем случае не впустить его назад в свою жизнь. Мы еще общаемся, черт побери. Это одновремнно и упрощает и усложняет. Мне кажеться, если расстаешься с человеком, которого так любил, он навсегда останется для тебя особенным. Потому что у вас была история. И эта история закончилась на пике чувств. 

Еще я потихоньку учусь выживать в мире, где все о нем напоминает. Сегодня специально пересмотрела все старые фото, но ни одно из них не вызвало бурю рыданий. Это уже прогресс для меня. Странный микс чувств. Я злюсь на него и одновременно благодарна и хочу, чтобы он был счастлив. Я уже писала, что благодарна ему за то, что было между нами. Это и правда было замечательно! Я еще не встречала в жизни человека, с которым 12 часов подряд можно просто разговарить. Практически без перерыва. Переписки 247 и постоянные фото отчеты если мы на расстаянии. Благодарю его за то, что он показал мне, что мужчина может быть действительно нежным и заботливым и мне не нужно размениваться на тех, кто не считается с моим мнением или моими желаниями. Благодарю за то, что целый год мои глаза светились от счастья и за то, что рядом с ним мне хотелось всегда что-то напевать. Благодарю за то, что каждый раз подымал меня, пока я падала и помогал идти дальше. Благодарю за то, что верил в меня и всеми силами мотивировал двигаться вперед. Благодарю за то, что понимал и я чувствовала в нем родственную душу. Благодарю за то, что никогда не врал. Благодарю за ночи, полные страсти и за то, что научил по другому относиться меня к этому. Он первый мужчина, с которы мне действительно понравилось и я ничего не симмулировала. Благодарю за то, что вытирал мои слезы. Благодарю за то, что терпер мои пьяные истерики и ни разу не повысил голос. Благодарю за то, что я всегда чувтсвовала поддержку и защиту. 

Но я еще злюсь. За свое разбитое сердце. За то, что он так и не оправдал моих надежд и за то, что смог меня отпустить. Злюсь, что каждый раз он делал вид, что ничего не происходит и что даже сейчас он пишет мне эти сообщения посреди ночи. Злюсь за то, что на первых порах мне придется искать его в других мужчинах. Злюсь за то, что так и не смогла разгадать его планов и о чем он вообще думал. Злюсь за то, что он заставил меня поступить так вопреки нашим взаимным чувствам. Злюсь за то, что теперь мне нужно что-то объяснять нашим общим друзьям и за то, что количество моих с ними встреч придется урезать ровно в половину. Злюсь за то, что он всегда будет моим воспоминанием  и моей несбывшейся надеждой.

Но все же, каждое утро, когда я просыпаюсь, я молюсь за него. Моя боль утихнет. И все пройдет. Так будет не всегда.


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти