Какие планы? Да никаких

Конечно, мы оба знали, что, скорее всего, этим закончится. Но оба пытались делать вид, что не планировали этого. Чем дальше, тем больше не берем во внимание всякие "меры предосторожности". Ранее боялись посмотреть лишний раз друг на друга в присутствии других, но сейчас это уже почему-то стало не важным. Думаю, не осталось человека, который не догадывался бы, что произошло. В конце концов, мы вместе уехали на такси и все знали адрес. Более того, утром ребята пришли к нам в гости и понятно, что застали меня. И я не думаю, что это значит, что наши отношения вышли на новый уровень. Просто как-то стало все равно. Между нами все осталось как было, но другим кажется иначе. Они уверенны, что между нами растут отношения, что вобщем и не удивительно. Один из наших друзей смотрел на нас в тот вечер и сказал "мне это все очень нравится". И это человек, от которого изначально я больше всего ждала осуждения.

Удивительно. Раньше это было чуть ли не единственное, что нам мешало, но когда эта причина исчезла и нам стало все равно, ничего не изменилось. Я точно знаю, что все это к лучшему. Скорее всего, он не тот человек, с кем мне удасться построить счастливую совместную жизнь. Но сейчас мне с ним кайфово. Мы можем думать все что угодно, принимать решения и пытаться им соответствовать им, но мы ведь при первой же встрече об этом всем забываем. Осознаю и понимаю, что так будет не всегда, но я хочу поймать этот момент. Вчера сказала ему, что "я от тебя вообще то ничего не жду". Ему это было очень неприятно слышать и это было видно. Конечно, я отшутилась, но я и на самом деле ничего не жду больше. Потому что это глупо и бесполезно. Каждый раз, когда я строила какие-то ожидания, они рушились. И я решила больше не ждать.

Мне просто нравится засыпать в его объятих и в них же просыпаться. Мне нравиться, когда утром он будит меня на несколько часов раньше запланированного времени. Нравится смотреть дурацкие видео и спорить. Нравится ловить на себе те самые взгляды. Нравиться рассказывать о чем-то несущественном или наоборот очень важно и слышать так же откровенные истории в ответ. Я люблю каждую минуту, которую мы проводим вместе. Я чувствую его настроение с полувзгляда и всегда знаю, когда он не хочет меня отпускать. Мне нравиться ощущать, что он сходит от меня с ума и позволить ощущать себе то же самое. Мне нравиться ощущать в нем мужчину и наконец чувствовать себя под защитой. Я уверенна, что он поможет мне даже если этих отношений между нами не будет. И я знаю это, потому что он однажды это доказал. И впервые в жизни рядом с ним я чувствую себя в безопасности. Мне не страшно ходить с ним по темным улицам, не страшно поплакаться на плечо и не страшно чувствовать себя слабой. Я не боюсь с чем-то не справиться, потому что он никогда меня не осуждает. Не боюсь показаться неуклюжей или смешной.  Не боюсь показаться глупой. Мне интересно слушать его истории и теории. И часы с ним пролетают как минуты. 

Я не в розовых очках и его минусы так же мне видны. Слишком пристрастен к алкоголю, категоричен, слишком чувствителен и любит устраивать драмы. Я люблю его. Но я не уверенна, что смогу с этим жить, когда чувства уйдут. Я не уверенна, что он вообще захочет когда-либо меня видеть, когда чувства уйдут. Поэтому мы живем моментом. Пока море бушует, мы тонем. Настанет затишье и будет видно, кого буря сломила, а кто оказался на гребне волны. Сестра говорит, нам нужно быть решительными. Но я не хочу быть решительной. И впервые в жизни понимаю, что его решительности не хочу. Прыгнуть в омут с головой и заявить об официальных отношениях? Рано нам еще. Мы не готовы к этому. А если и не будем готовы, то так тому и быть. 

Да, я не хочу терять его, не хочу чтоб он пропадал. Будь моя воля, я бы проводила с ним каждый свой свободный вечер. Но есть слишком много "но". И если кто-то посчитает одно из них слишком существенным, все прекратиться. Я пробовала это все оборвать, но мы все равно друг к другу возвращаемся. Я удалила его контакты отовсюду, но через несколько недель мы вновь оказались в одной постели. Он обещал больше не появляться в моей жизни, но вчера я все равно еле вылезла из его объятий. И все равно он шептал мне "люблю" и как всегда прятал у себя на груди. И мы разашлись и внось не будем видеться неделю, может две. Но потом опять взрывискрябурябезумие. Скоро мне это надоест вкрай и я захочу стабильной жизни. Но пока я тону в его серых глазах, никто не бросит мне спасательную шлюпку.


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти