Понимание. Чересчур много понимания.

Звучит близко к оксюморону, но тем не менее. 

У меня были отношения с разными мужчинами. Абсолютно разными. По характеру, привычкам, жизненным убеждениям, поведению, отношению к женщине и так далее. Но все они всегда говори мне одну вещь: "Ты так меня понимаешь!". Они повторяли это с детским восторгом в глазах и поверить не могли, что это правда возможно. И самое страшное, что я правда всех их понимала. Но как только это ощущение ускользало, отношения заканчивались.

Я понимала даже тогда, когда на меня подняли руку. Это было не так страшно как может прозвучать и, конечно, отношения на этом были закончены, но я даже тогда понимала, почему он это сделал. Я понимала, когда один из моих бывших каждый вечер возвращался домой в стельку пьяный, а я затаскивала его в постель и снимала ботинки. Я понимала, когда мне говорили "прости, тут в последний момент нарисовалась куча дел. я знаю, что мы должны встретиться через час, но давай как-нибудь в другой раз?". Всегда выслушивала, поддерживала, не осуждала и пыталась помочь справиться со всем на свете. Может в этом и есть причина, по которой они все так за меня держались. До последнего. 

Ну и вот, я нашла того, кто не держиться. И влюбилась. И отказываюсь его понимать. Пока мы были просто друзьями, я делала это с удовольствием. Но сейчас следует провести жирную черту между этим самым пониманием и самоуважением. Каждый раз я до последней детали разбираюсь в ситуации, выслушиваю и прощаю. Но мне это порядком надоело. Таков уж склад моего характера - до последнего терпеть, а потом разом все выплеснуть. Этот момент настанет изо дня в день. Если, конечно, кто-то заговорит первым.

Честно говоря, произошедшее вчера я тоже понимаю. Но отказываюсь принимать. Если я осознаю мотивы поступка, это еще не значит, что он меня устраивает. Если уж мы решили играть в подобные игры, где каждый сам за себя, то я исправно буду придерживаться правил. Я хочу, чтобы меня тоже поняли! Не улыбаться каждый раз и не убеждать, что все хорошо. Не давить свои чувства, чтобы не нанести ему ущерб. Я хочу бороться. Бороться за то, чтобы чувствовать себя комфортно.

А мне некомфортно. Некомфортно, когда я не в приоритете. Некомфортно, когда на меня забивают. Некомфортно чувствовать себя дурочкой. Я больше не приемлю формата "я веду тебя сегодня в ресторан, потому что был г***оном. понятия не имею в чем не прав, но хочу извиниться." Мне надоело находить оправдание каждому поступку и ждать непонятно чего. И я настолько зла, что мне даже объяснять этого всего не хочеться. Пусть подутихнет пыл, а там посмотрим. 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти