{Censored}

Всю жизнь к сексу у меня было довольно странное отношение. Меня как будто все время принуждали. В 17 лет, впервые, со мной обошлись весьма грубо. Причем не из соображений причинить мне боль, а чисто из-за собственного мужского эгоизма. Видимо, моих криков, доносящихся до нижних этажей и просьб поскорре это все закончить было недостаточно, чтобы понять, что что-то идет не так. Когда я данным опытом поделилась со своими подружками, большенство из которых были старше и опытнее меня, они сказали, что это нормально и потом будет приятно.

Да вот время шло, а это "потом" никак не наступало. И все время я лежала и молись только о том, чтобы это как можно скорее закончилось. Долго, муторно и нудно. С тем парнем мы в итоге расстались, да вот только планка уже была поставлена. И вот спустя почти 7 лет, я поняла в чем дело.

Я никогда не делала этого искренне по собственному желанию! Да, меня не привязывали к кровати и не насиловали. Но каждым моим мужчиной и моим окружением была внушена мысль, что если мужчина хочет, ему нужно это дать, как бы ты себя при этом не чувствовала. Для меня было непозволительно сказать: "Знаешь, дорогой. Ты обыдел меня сегодня. У меня совершенно нет настроения, я очень злая и я не хочу тебя сегодня." Я просто сцепливала зубы и молча делала свое дело, изображая при этом искренний восторг с полным набором оханий, аханий, томных взглядов и прочей ахинеи. У меня никогда не было желания пойти и купить себе красивое кружевное белье. Я знала, что меня и так захотят. Захотят и возьмут. 

Когда я слышала о женщинах, которые сами запрыгивают на мужчин я правда искренне удивлялась, потому что не понимала, как женщина может захотеть секса раньше мужчны. Что пробуждается в ее мозге, чтобы она подумала "хочу этого красавчика себе в постель!". Мне это было дико. 

Последние пол года, все еще находясь в отношениях, у меня не было с парнем совершенно никакой интимной близости. Конечно, он хотел исправить ситуацию, но я просто решила, что больше не буду ему угождать. Самое странное, что на тот момент мне в жизни всего хватало и я не чувствовала ни нервозности, ни физиологических изменений связанных с данным явлением. Я никогда не придавала данному аспекту жизни слишком особенного значения. Я знала, что это важно для мужчины, а на себя привыкла забивать и уже смирилась с тем, что так мне придеться прожить всю жизнь.

Но судьба иногда преподносит замечательные подарки. И вот, впервые в жизни спустя столько лет я как-то смогла испытать это. Желание. Конечно, многое завязано на обоюдных чувствах и ментальной близости, но я и раньше не строила отношений чисто на физиологии. 

А теперь совместные ночи в теплой кроватке стали приятным бонусом. Впервые в жизни я могу назвать мужчину сексуальным, и говорить это не просто лишь бы сказать, а реально чуствуя и зная, что я имею ввиду. Мне хочется чувствовать на себе его руки, он привлекает меня даже тогда, когда занят абсолютно отстраненными рутинными вещами. Более того, случаются ситуации, когда он сам меня останавливает. Мне хочется быть желанной и я вспомнила, что у меня уже год как лежит сертификат для покупок в хорошем бельевом магазине.

Нет, дело совершенно не в том, что я влюбленная дурочка. Я и раньше была такой.

Просто он первый, кто ко мне прислушался. Первый, кто следил за каждым моим движением и пытался сделать так, чтобы было комфортно мне. Боже мой, он первый, кто остановился и отказался продолжать после того, как я сказала, что мне дико больно! И никакого "потерпи еще чуть-чуть" , "а вот так?" и все в этом роде. Просто остановился, обнял, сказал, что я не должна мучать себя. Впервые когда это случилось я даже расплакалась на его плече, настолько это было ново и трогательно. Он спосил, почему я плачу и я оветила, что это из-за чувтсва собственной ущербности и неполноценности. Он уложил меня к себе на плечо,укутал в одеялко и сказал "глупенькая, мне очень и очень хорошо с тобой"и просто поцеловал в лоб. В тот вечер он не требовал от меня ничего больше, лишь интересовался моим самочувствием. В ту ночь мое мировозрение перевернулось. Я поняла, что мне необязательно быть удобной и что необязательно мир вращается вокруг него. Я тоже могу быть нужной и важной! 

Какая мелочь! Но как же мне ее не доставало.

И черт побери, как же я соскучилась...


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти