Каждый мой шаг - новая боль. Каждая минута - бесконечна.

Он был настолько большой частью моей жизни, что совет убрать подальше от глаз все, что о нем напоминает, не сработает. Как минимум, мне нужно перееехать в другую часть города, а это пока невозможно. Я просыпаюсь и засыпаю на кровати, где еще неделю назад я нежилась в его объятиях. Я выхожу на балкон, где мы вместе болтали часами, иду по улице, где мы прогуливались. Куда бы я не пошла - он там. Где бы я не была, он тоже незримо будет там. Однако дело совсем не в этих местах, я просто сама ношу его с собой. Если бы я была уверенна в том, что переехав в другой город, я уталю эту боль, я бы сегодня же собрала в чемодан вещи и через два часа стояла бы на вокзале.

Шоковое состояние прошло. Сегодня я испытываю безумно резкую боль. Она настолько сильная, что я не могу поверить, что человек способен выдержать такое. Я знаю, что раз Бог послал мне такое испытание, я в силах выстоять и сделать правильные выводы. Знаю, что могу пережить. Но это отобрало у меня все силы. Все, что я сегодня могу делать - писать. В этот период я планирую писать очень много и часто. Это единственная вещь, которая не дает мне пока что... я не хочу этого писать. Просто пока что..

Когда он переживал такую ситуацию, я была рядом. 24/7. Возле меня нету никого. У всех дела, заботы, планы. И никто не смог найти времени встретиться со мною вчера вечером. Еще неделю назад я просыпалась, улыбаясь. Я так любила это весеннее солнце за окном и ощущение того, что у тебя впереди целый день, полон впечатлений и событий. Утро всегда было моим любииым временем суток. Весна всегда была моим любимым временем года. А сегодня слезы настигли меня уже через 5 минут после того, как я проснулась. У меня выходной и я хотела поспать подольше, как обычно. Сварить утром кофе, выйти на балкон, посмотреть на уже проснувшийся город. Пойти на рынок, купить фруктов. Сделать традиционную уборку и построить планы на вечер.

Сегодня должен был быть замечательный день. У нас сегодня был запланирован совместный вечер. В начале недели мы выбирали маршрут прогулки и я не могла дождаться этого дня, чтобы наконец провести время вдвоем и никто нам не мешал. У меня все было продумано, был выбран наряд. Это было как будто в какой-то другой жизни. 

Если я чему-то и научилась за последнее время, так это - жить моментом. Еще недавно я была счастлива и для меня не существовало прошлого и будущего. И я безумно рада тому, что у меня получилось поймать эти моменты, не омрачая их мыслями о том, что было и что будет. Но свою боль я чувствую так же. Я не могу пока что благодарить за прошлое и не могу думать, что когда-то будет легче. Кроме этой бесконечной минуты для меня сейчас так же ничего не существует. Мне так страшно, что это меня сломает. Так страшно, что я потом стану недоверчивой, перестану верить в любовь. Буду искать в ком-то тех же суиашедших чувств и не найду. 

В день, когда это все случилось, он предлагал мне встретиться. У нас было два варианта: четверг и воскресенье. И я долго думала, но выбрала воскресенье. 

Что было бы, если бы я сделала другой выбор? Сколько времени еще мне понадобилось бы, чтобы понять, что между нами нет будущего? Сколько был он врал, что любит меня? У меня не поворачивается язык этого говорить, но, наверное, это к лучшему. Просто неужели я за это лучшее я вот так должна платить?? 

Страшнее всего - отсуствие надежды. Когда мы прошлый раз прощались "навсегда", она со мной оставалась. И мне грела мысль, что где-то он по мне тоже скучает. Но я понимаю сейчас, что если бы он действительно меня любил, то никуда бы не отпустил. Если бы хотел - был рядом. А его не было. И, наверное, у судьбы не было другого способа дать мне это понять. Только отобрав все, вместе с надеждой. 

Я не знаю, что мне делать. Я впервые жизни не имею ни одного варианта выхода из ситуации. Мне ничего не хочется, я не могу заставить себя ни встать, ни переодеться. Я проснулась три часа назад и этот пост пишу лежа в постели. Не могу спать, не могу есть. Я вижу, как стремительно падает мой вес и запухают глаза. Еше несколько дней и выглядеть я буду ужасно: костлявое создание с небольшими глазами над мешками.

Он всегда говорил мне, что я безумно красивая и у меня обворожительная улыбка. Если бы красота была прямо пропорциональна счастью... Смогу ли я еще улыбнуться кому-нибудь так, как всегда улыбалась ему? Я не знаю. 

Этот острый период можо пережить. Да, я неделю поплачу, несколько недель посижу дома. Но. Какой это оставит на мне след?

Мужчины всегда вот так поступают, а потом удивляются откуда берутся суки. От того, что каждая из этих сук когда-то была девочкой с большим сердцем. Но его раскрошили. И мне страшно стать такой же. Жить, подходя ко всему с холодным расчетом и перебирать мужчин, подгоняя каждого под свои требования.

Я думала, что самую болезненную историю первой любви я пережила в подростковом возрасте. Но ничего, что я испытывала до этого, нельзя поставить в сравнение даже отдаленно. 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти