This is the worst kind of pain I've know.

Неделя. Ровно неделя. И только сегодня утром я поняла, что период истерики окончен. 7 дней я провела в тумане, большинство действий производя на автомате и срываясь на рыдания каждый раз, когда думала об этом. А думала я постоянно. 4 дня я совсем не ела, и каждый раз, когда просыпалась ночью, начиналась истерика и я не могла больше уснуть. Но я все равно знала как с этим бороться. И я сделала это. Сегодня утром по дорогу на работу я уже могла слушать наиболее известные мне грустные песни и слезы больше не текли по лицу. 

Я иду дальше. Так больно мне еще никогда не было, но я чувствую, что иду и это обнадеживает. В силу своего возвраста я осознаю, что больно мне будет не вечно. Но сомнения порой одалевают. Он ведь изменил мне именно поэтому. Потому что так и не смог ее отпустить. И сам сказал об этом. Мы зеркально повторяем истории друг друга. Что если я тоже не смогу его отпустить и когда-то из-за этого пострадает какой-то хороший парень? Мне даже думать об этом не хочется. 

Очень хочется дожить наконец до момента, когда я смогу смотреть на него спокойно. Когда смогу на улице пройти мимо, не думая об этом весь день. 

Было бы намного тяжелее мне сейчас, если бы до этого он не вел себя по отношению ко мне как ублюдок. А так мне больше не надо искать причин такого отношения, наконец все стало понятно. Наверное, мне стоит благодарить судьбу за то, что все вышло все именно так и я не успела построить слишком много планов или надежд. Узел развязан и надеятся не на что. 

Когда мы прошлый раз расходились, я вела здесь цикл записей "больше никогда". Тогда было, наверное, даже тяжелее отвыкать, потому что все время мучали остатки надежды. Я думала, что он скучает по мне тоже и заставляло думать о том, что мы еще будем вместе. Мы общались и оба понимали, что это не навсегда. И вот. Каждый раз я убеждаюсь в том, что люди расходятся один раз. Если один раз сумели друг друга отпустить, продолжения не будет. Какой же я была дурой, что заставила себя поверить в обратное. 

Все это время он обманывал меня, нагло и подло. И я знаю, что никогда он больше не позвонит, и увидев меня, будет отворачиваться. Был ли он мужчиной? Нет.

Но я очень-очень боюсь, что когда я окажусь с мужчиной. Хорошим мужчиной, он вдруг возникнет в моей голове. Возникнет и я не смогу его оттуда прогнать. Боюсь всех с ним сравнивать и боюсь искать его черты, обнимая того, кого никогда не полюблю. За все время, что я убеждала себя от него отказаться, это въелось мне в подкорку. 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти