Самообман или удивительная реальность?

Вчера я видела его в компании снова. И вдруг осознала, что кроме отчуждения ничего не испытываю. Я просто не могла поверить в это. Я думала, что буду намного дольше и сильнее страдать по нему. Но во мне случилось что-то удивительное. За парнями, которых я не любила как мужчин, я могла плакать до полу года. Для человека, от которого я была без ума и с которым парила в облаках мне хватило недели. 

Вина в бокале становилось меньше и я думала: "Вот еще немного и старые чувства дадут о себе знать". Но этого не случилось. Я чувствовала лишь напряжение от того, что он не знает как себя со мной вести. Поэтому я несколько раз среагировала на его реплики и этого было достаточно, чтобы в дальнейшем чувствовать себя свободно, не разговаривая с ним. 

Впервые за все время нашего знакомства мне совершенно не было интересно как его дела, как он поработал, где гулял и чем занимался. Истории казались скучными и я думала только о том, как далеко то чувство тепла, которое я радом с ним испытывала. Как бесконечно далек от него реального образ мужчины, которого я любила. Ответственного, сильного и верного. Он не имеет с ним ничего общего. И секрет просто в том, что я утратила к нему всякое человеческое уважение. 

Невозможно любить мужчину, которого ты не уважаешь. И как оказалось, именно поэтому я могу его свободно видеть и не вздрагивать. Я не пересматриваю с ним фотографии, не мониторю его страниц, как делала это еще несколько месяцев назад. Общий друг задел в своем рассказе тот вечер, в который все случилось. И я поняла, что искренне смеюсь над его исторей. Поймала себя на этом уже в конце вечера. Я смеялась, а он слушал молча и сказал "вот так я и про**л всю свою последующую жизнь". Ему было не до смеха. Это я видела.

Планирую ли я общаться с ним когда-либо? Нет. Даже как со знакомым. Встречу на улице - помахаю рукой и пройду мимо. В компании несколько раз среагирую на пару шуток и на этом все. Он вдруг опустился в моих глазах так низко, что я считаю его не то что недостойным отношений со мной, а даже простой человеческой улыбки. Я случайно прочитала фрагмент их переписки и мне не стало больно. Я просто усмехнулась про себя. Он показался мне дурным мальчишкой, который мечется, у которого бурлят гормоны и ему нужна постоянная драма. Мне это не нужно. Мне нужен мужчина.

Удивительно, насколько быстро я могу остыть. Когда-то посылала во вселенную вопрос "смогу ли я простить измену?".

Я получила ответ. Не смогу. Более того, не смогу с этим человеком сохранить даже подобие дружеских отношений. Не от боли, а то простого равнодушия. Я слишком сильно уважаю себя, чтобы реагировать по-другому. Я бываю очень жестокая с людьми, к которым остываю. Думаю, он будет очень удивлен, заметив эту перемену. Но мне уже будет все равно. 

Насколько круто - не ждать от него сообщений, не мучатся вопросами где он, не мониторить страницы его телок и не отслеживать геолокации. Не думать, как завязать разговор и не ждать, пока он просмотрит мои сторис. Не жить от встречи до встречи и не пытаться урвать лишних пару часов, чтобы увидеть его. Одна ночь, один поступок и он оттолкнул меня навсегда. Только вот сейчас я уже пишу об этом улыбаясь. 

Желаю каждой искренне полюбить мужчину, но себя всегда любить больше.


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти