Забавно наблюдать

...за тем, как медленно умирает то, что когда было для меня чуть ли не самым важным. Я наблюдаю за этим уже 2 месяца, и это потрясающе. Я где-то слышала, что у человека в жизни есть три настоящих любви. 

Первая. Самые яркие чувства. Весь мир в розовых очках и ограничен только одним человеком. И тебе хочется этого. Самые яркие бабочки, потеющие ладошки и дрожащие коленки. Как правило, в подростковом возрасте. Именно в старших класах школы я это и пережила. Это было трудно, я была отвергнута. Но я прошла через это. Когда-то даже обещала себе назвать сына его именем, думала, что он навсегда останется в моем сердце. Глупая. Сейчас я бы даже не нашла с ним ни одной темы для разговора. 

Вторая. Самая тяжелая. Кажется, что в этот раз все будет по-другому. Но это не так. Пытаешься что-то наладить, вкладываешься, но в итоге остаешься ни с чем. По разным причинам. Ложь, измены, предательство, что угодно. Просто нужно вылечить сердце и идти дальше.

Третья. Настоящая. Переворачивает мир с ног на голову. Она не дается легко и над отношениями нужно работать. Но если люди оба взрослые и осознают это, их ждет один из самых больших подарков судьбы, которые могут быть уготованы человеку. 

Сейчас, в свои 24 я подвожу черту под вторым пунктом. Теперь уже точно. Еще год назад он был повсюду. В моих мыслях, сообщениях, фотографиях, планах и мечтах. Мы не могли оторваться друг от друга сутками и нам буквально сносило крышу. Странно было думать что на существующей тогда почве могло бы вырасти что-то серьезное. Но я в это верила. А потом меня предали. Кроме этих четырех слов я больше не могу ничего сказать. Хотя когда-то могла говорить и писать об этом сутками. Это просто факт. Его не вычеркнуть и ничего не вернуть. Меня предали.

И вот эта любовь во мне умирает. Как и в первый раз я думала, что смогу пронести ее сквозь эту боль. Но я не смогу. Да и не хочу. Мы видимся до сих пор, это тоже факт. Но даже не смотря на это каждый день я понимаю, что не думаю о нем после того, как проснусь и перед тем, как усну. Мне все равно чем он занят и чем будет занят завтра. Я не злюсь, если он не пишет и не ищу причин увидеться. Я легко расстаюсь с ним у подъезда, отворачиваясь от поцелуя и легко ухожу, оставив его. Легко отказываюсь от встреч и игнорирую звонки вечерами. Не смотрю на него с восхищением как раньше и когда мы остаемся вдвоем в моей голове больше не звучит голос "ну поцелуй же меня. скорее".

Каждый раз, когда я оставляю его без своего внимания, он поступает совершенно в своем стиле - придумывает себе драму, а потом написывает эти пьяные ночные сообщения. Но я больше не улыбаюсь когда читаю их. И не плачу. Чаще всего просто оставляю без ответа. Не потому что хочу позлить его, а просто потому что мне не до этого. 

Вчера разговаривали о тиндер свиданиях. Я понимаю, что их было больше, чем он говорил, даже тогда, когда все якобы было хорошо. И я не почувствовала ни малейшей шпильки обиды или ревности. Это был такой легкий диалог. Я взамен рассказала о своем опыте. Мы просто посмеялись над этим. Потом он сказал, что уезжает на три недели. И это тоже меня не задело. И когда я поняла это, я улыбнулась.

Я благодарна судьбе за то, что было и что она уберегла меня от того, что могло бы быть. Я уже понимаю, что не буду это хранить в себе вечно. Это забудется и совсем скоро будет восприниматься просто как опыт. 

Теперь я жду свою третью любовь. Настоящую. И я уверенна, это будет нечто потрясающее. И она прийдет, как только я буду готова. 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти